Home F.I.P. Daus -quicky -Oh nein!! Forum Impressum Besucher: Sind wir zu blöd für Computer? ****************************** Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir, wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf: - Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key' weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei. - Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde. - Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein. - Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte. - Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht. - Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus, dass das 'Fußpedal' die Maus war. - Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge- richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Hier der mitgeschnittene Dialog: 'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?' 'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect' 'Was für Probleme sind das?' 'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.' 'Wie das?' 'Sie sind verschwunden.' 'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?' 'Da ist nichts.' 'Nichts? ?' 'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.' 'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows beendet?' 'Woran merke ich das?' 'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?' 'Was ist eine Seheingabe?' 'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?' 'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.' 'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?' 'Was ist ein Monitor?' 'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?' 'Weiß ich nicht.' 'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?' 'Ja, ich glaube schon.' 'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist.' '......Ja, ist es.' 'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?' 'Nein.' 'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.' '...Okay, das Kabel ist da.' 'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.' 'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.' 'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?' 'Nein.' 'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne lehnen?' 'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.' 'Dunkel? ?' 'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.' 'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.' 'Kann ich nicht.' 'Nicht? Wieso?' 'Weil wir Stromausfall haben.' 'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?' 'Ja, die habe ich im Schrank.' 'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.' 'Im Ernst? Ist es so schlimm?' 'Ich befürchte, ja.' 'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?' 'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer' Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist. -- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?" ++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers." -- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil." ++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht." -- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher." ++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren." -- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden." ++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!" Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf! -- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können." ++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!" -- Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert." Weitere zehn Minuten später. ++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch." -- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?" ++ Kunde: "MS-DOS 6.22!" -- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid." Eine Stunde später. ++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil." -- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?" ++ Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt." -- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?" ++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."